Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом? Не сомневаюсь, что приходилось. Эта разновидность хомо сапи-енс в последнее время широко распространилась на территории нашей страны и за ее пределами. Средой своего обитания они выбирают как го¬сударственные, так и частные учреждения, куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое время, после чего иногда переселя¬ются на новое место. По экстерьеру программисты делятся на две кате¬гории — заросших, одетых в свитера хиппи с отрешенным взглядом и аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же маниа¬кальностью за стеклами очков. По природе своей программеры — ночные животные, покида¬ющие свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тиши¬не из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются неза¬тейливой игрой под названием «Дум». Правда некоторые удовлетворя¬ются в «Рот» с «Еретиком» и т.п., но таких извращенцев считанные еди¬ницы. Общаются они обычно за бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку сахарница оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на особом, недоступном простому смертному языке. Непосвященный рисует дикие образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы на нормальный язык: — Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? — добродушно спрашивает один. — Да я уже повесил! — радостно сообщает другой, — это рулес! — А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и пришлось все вкоцать, — жалуется третий. — Да ты ламер! — хором объясняют ему первые двое, в глубине ду¬ши считающие себя крутыми хакерами. Третий добродушно кивает — ну чего еще с этих ламеров возь¬мешь? Попробуем объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер — это программист, который много делает, но мало ду¬мает, а хакер — это ламер, который думает, что он думает, и ничего не де¬лает. Поэтому у хакера, как правило, случается гораздо меньше ошибок. Помимо всего прочего, программисты обладают уникальными способностями. Изредка они могут «читать руками», «забирать почту но¬гами» либо для разнообразия «трахаться полдня с этим вонючим принте¬ром» (и это без всяких стимуляторов, не говоря уже о прочих неудоб¬ствах). А порой и у них бывают проблемы. Вот на днях у одного такого «не стал фак, поправляющий баги», и он долго жаловался по телефону своему лечащему коллеге. По природе своей программист — животное не стадное, но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле общепитов¬ских точек или паруются. Некоторые даже паруются с особями противо¬положного пола, зачастую не имеющими отношения к программирова¬нию. Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробо¬вали быть женой программиста? И не пробуйте — занятие это неблаго¬дарное и вредное для здоровья. Представьте себе мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти шагов — все это вряд ли будет спо-собствовать улучшению вашего настроения. По выходным он сидит за телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние дни, уходя из дома на работу, напускает важность и голосом, полным печали, сообща¬ет: «Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько дел! Необходимо срочно очистить четвертый уровень...» И любящая же¬на вынуждена закрывать на все глаза и верить, что монстры с четвертого уровня действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка действительно проводится в «Веже». С работы программист возвращается рано, только если во всем ратоне отключили свет, а позорное признание: «После семи я обычно дома» само собой подразумевает наличие в вашей квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его рабочем месте не¬возможно. В поисках вдохновения они разбредаются по кафетериям и пивбарам, а затем, пользуясь удачным случаем, прокрадываются друг к другу на работу и делают там маленькие пакости, после чего растворяют¬ся. В конце рабочего дня они возвращаются, включают компьютер и принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. «Думают» они упорно, уровень за уровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет похоже на изображение внизу экрана при предельном запасе энергии. Тогда они направляют свои стопы домой и возникают на поро¬ге совершенно изможденные, с красными глазами и двумя неизменными желаниями — есть и спать. И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая перед их потухающим взором в сексуальном нижнем белье, в лучшем случае они поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно разбудит вас громкими стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую тарелку. He пугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим вас поскорее засунуть ему дискету. Вставьте ему в руки что-нибудь квадратное, и он тут же ус¬покоится. И не обижайтесь, если он потребует нажать на ESC, а затем за¬хочет вас сформатировать — ему это все равно не удастся. А на следу¬ющее утро он проснется, как ни в чем не бывало, поинтересуется, как вам спалось, и снова отправится на работу. Раз уж мы с вами коснулись темы работы, то не мешает сказать па¬ру слов об орудии труда программиста. Подавляющее большинство ис¬пользует для этой цели компьютеры. Компьютер с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и любимую женщину; в знак благодарности программер обычно наделяет своего безногого друга лас¬ковыми прозвищами, такими, к примеру, как «писюха». За монитором РС он способен просиживать часами, уставясь на него, как кролик на удава, и время от времени судорожно давить клавишу мыши. Мышь с не¬давнего времени стала любимым ручным животным программера; к ней они проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее всевоз¬можные коврики и даже домики. Иногда в результате труда программиста получится продукт, име¬нуемый программой. Программа, которая не глючит, считается прими¬тивной, и программист бьется над ней в поте лица, дописывая и услож¬няя до тех пор, пока она не станет «вешаться» при загрузке, после чего, с чувством выполненного долга, он спешит к другу обмывать возникшую траблу. Сроки написания программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову заказчику и не забыть, когда очередной аванс. Про¬грамма пишется столько, сколько ее хотят писать, после чего она не пи¬шется вовсе. А для заказчика время от времени устраиваются эксклюзив¬ные сеансы гипноза, и чарующий голос программиста убеждает, что тот получит самую крутую программу за самые смешные деньги. При этом непонятные слова и термины произносятся с такой убежденностью, что хочется верить, не вникая в подробности. По мере роста у программис¬тов нередко возникает острая финансовая недостаточность, и они начи¬нают тянуться на запад, снимаясь с насиженных мест и громко курлыча... В завершение краткого обзора хотим сделать небольшой акцент на абсолютной достоверности изложенной здесь информации. Надеемся, что эти заметки будут приняты во внимание при попытках серьезно за-коннектиться с представителями данного вида
